一日中起き上がれなかった理由

昨晩、友人と電話で遅くまで話していました。

友人の仕事のこととか、いろいろ。

わたしはまだ自分と人を比較してしまう

わたしは会社で正社員として働いた事がない（準社員まで）

ハードな仕事をこなしてきたわけでもない

一人暮らししてるわけでもない

そんな事いろいろ比較してしまって

また自分を責め始めてしまった

今朝案の定起きられなかった

それから過去の事を振り返ってみた

中学から高校の6年間、わたしは過敏性腸症候群で

朝は4時からトイレにこもって、登校しても腹痛の恐怖に耐え

お昼を食べずにずっと図書館にいました

勉強と部活もやっていましたから、当時は毎日がヘロヘロで

起きるだけがやっとでした。

成績も悪かったなー

でも今思えば、勉強を落ち着いてやれる状態じゃなかったんですね

今思えば、毎日がとてもハードで地獄のようだったと思います。

だからもう、その時で疲れ果てたのかもしれません。

それが理由にはならないかもしれないけど、

一因だとは思います。

わたしはわたしで良い、って言う自己肯定感を持つことは、

自分の人生が成功したも同然だと思うのです。

それがあるのとないのでは、生き方に違いが出ると思うのです。

何もお金をたくさん稼ぐ必要はないように思います。

自分を信じ、自分を愛し、自分を肯定する優しさを持っていれば

どこでだって何だって自分が思うようになれると思うのです

わたしは、学生時代、そこにつまづいたんでしょうね

少しずつ、今からでも良いから、

少しずつ、ハードルを下げて、つつましやかに生活したいです。

抗わない、川の流れるように

わたし以外の人

わたしの地域でも緊急事態宣言が解除され、少しずつ街中にも人が戻ってきました

みんなどんな気持ちでいるんだろう？

元々わたしはインドア派で、今回の自粛期間中でも特に大きなストレスはありませんでした。

わたしはありがたいことに、恵まれた環境に居させてもらえています。

その自粛中に何が出来るかな、と考えるのは楽しかったです。

自粛期間中、わたしがどのように過ごしてたか、また別の記事に書こうかな、と思います（その時の気分次第かな）

自粛期間の少し前から、わたしは自分と向き合う事を余儀なくされてきました。そのきっかけは大きな失恋でした。

その時からわたしは、自分の嫌な部分にたくさん向き合ってきました。自分を責めること、失恋したお相手を責めること、周りを責めること、ダメだと思いながらも苦しんでいました。

そしてこの国から与えられた自粛をしなさいという期間中、わたしの場合は安心してプレッシャーのようなものを感じず、そして自分を責めるということがもはや習慣化していたのに自分を責める必要もなく（こんな時期だからと）自分としっかりと更に根を深く向き合うことができたように思います。

わたしは、自分の何がダメだった、もっとこうするべきだった、とずっと責めてきてはいたがただそれだけだったように思います。認めたくはなかったのかもしれません。わたしはとても弱かったし未熟だった、それを今認められます。

何かあるとすぐ弱音を吐き、上手くいかなくなるとすぐ投げ出す。地道なプロセスが苦手で辛抱がない。

わたしはようやくこれを受け入れ認めることができました。そして、もう自分を許そうと。

そうしていくと自分の周りの人達のことを冷静に見ることができ始めてきました。

わたし以外の人たち…

例えばわたしの弟や妹たち。何も弱音を吐かないし、ずっと地道に仕事も続けている。辛いこともあったはずだし、今も大変なことがたくさんあるかもしれないけど、それをあえて言わない

わたしは今まで、自分が一番辛い、自分だけ上手くいかない、と心のどこかで思っていたんだと思います。

だけど、わたし以外の人たちは辛い事があっても、例えば美味しいものを食べて乗り切る、大変な事があったとしても自分の目標のために頑張る、それをやってきていたんだと、わたしは気づいたのです。そして、わたしはそれが出来ていなかった自分を恥もしましたし反省もしました。

自分は何一つやり切れていないのに、愚痴を言ったり非難したり、甘かったなと。

この自粛期間中、わたしは初めて自分以外の人達のことを考える事ができたように思います。

そして自分の課題に気づく事ができました。

そして、どんな人間になりたいか？それを問うた時、わたしは自分にも人にも優しくなりたい、そして結果を急ぎすぎず自分や出来事を俯瞰して見れるようになりたいと、そう思います。

反省したから、もう十分

自分は自分であればいい、川の流れみたいにゆるっと

過去には戻りたくない

わたしは、あの時はよかったなぁ、とか

過去に戻りたい、とか

思うことはないです。

過去のわたしはいつも、何かしらに苦しんでいました。

いつも、この状態から抜け出したいって思っていました。

結構辛かったんですね。いまは素直にそれを認められます。

わたしは〇〇であるべきだ、とかわたしはこうすべきだ、とか、この人に相応しい自分になるべきだ、もっと頑張らなければ、わたしは誰からも認めてもらえない、

とほぼ一日中、ほぼ毎日自分を責め続けていました

今のわたしはじわじわ、これがいい、と自分の状態を肯定的に見始めているように思います。

そうであってもいいし、そうでなくてもいい、わたしはわたしのままでいい、いつもどんな時でも、と少しずつ思えるようになりました。フワッとゆるっと。

この世界中が混乱している時期、もっと自分と向き合って心の声を聞きたいと思います。静かな部屋で。

こんな時だから

こんな時だからブログを始めてみる。

このブログをなんについて書いていくのか、実はまだ全然決まっていない。

ただ一つだけ言えるのは、このブログは自己肯定感を高めていく手段にしたいと思っている。

と共に、イラストを載っけていきたい。日常の写真や好きなこと、映画とかそういうことも書いてみたい

イラストは特にジャンル分けなどせず、好きなように描いて好きなように投稿してみたい。

そんな感じ。途中で方向転換するときはその時でいいかなと思っている

もし数年後にこのブログのこのページを読み返すことがあれば、その時の私に伝えたい。

今日は2020年4月14日、今世の中はコロナで大騒ぎ。ある意味、世界は大転換期を迎えているように思う。そして私自身も。あなたは傷心で不安障害で、自分の進む道を模索してる。

今の私は、もう頑張れないし、嫌なことをしたくないし、自分のペースでとことん進んでいきたいって思ってる。

今の私が一つだけ言えることは、自分を愛すること、自己肯定感を高めていくこと

これこそが私のほしいもの、きっとそれは私自身の幸せ。

世の中を変えようなんて全然思っていない。だけど、世界の見方を変えると私の世界は

変わっていく。

あなたは、今までもずっと頑張って来た。だから、わたしはもう何者にもなろうとしなくていい。わたしはありのままの自分で、今からはそれだけでいい。

何年後かの自分よ、どんな感じだい？

Love myself

きっと更新には偏りがあるだろう。このブログの始まりは全て自分軸で、それを基本に考えるつもり。

始まりとともに、イラストを投稿してみる

Love myself