4年前の記事を読み返してみると、やはり苦しんだり悩んだりしてたなぁと。そしてそれは今も変わってないなぁと。
わたしはアラフォーになってしまいました。
現在、仕事を休職中でそれでそのまま退職になります。
5年続けた仕事でした。私の中で一番長かったし、一番頑張った。その仕事を休職せざるを得なくなって、やっぱり悔しい気持ちはどこかにあるし、悲しくもある。
でもね、もうどこかで逃げたい気持ちがあった。
次にする仕事はまだ見つけていない。8時間労働がもう辛い。短時間でできる仕事見つけて、w workするのもありだなって思ってる。今年はそんな感じで仕事してもいいかもな。8時間オフィスにいて、パソコンと睨めっこ、それって結構きついよね。
話は変わって、うちには4匹の保護猫がいる。それと外猫が1匹、庭に住み着いている。そのこはエイズキャリア。私は暖かい場所でストレスなく暮らしてもらいたいと思ったが、家族はうちに入れることに反対。そんな中私は休職することになり、外猫のお世話が難しくなってきたため、そのこを里親に出すことを考え始めた。
家族や親戚に作ったチラシを見てもらったが、みんな、猫に対してこだわりすぎてる、野良猫なんだから適当にすればいい、考えすぎだと言う。
私は悲しくなって、自分の感覚は行き過ぎてるのかなと思った。
いつもそうなんだけど、何か物事が発生した時、私は極端に考えすぎる。白か黒かそうじゃなければ絶望を感じてしまう。まあ、だから病気になってしまったんだけれど。
外猫とどう折り合いをつけていくか、それを考えている。まずは私が元気にならないと動けないから、家族にも協力してもらいながら行きたい。こんな娘でごめんねって思う。
エイズキャリアの猫を見て思う。みんなに拒否されて、エイズだからって言われるけど、だからダメだってなんで決めつけるの。こんなに可愛い子なのに、何も変わらないよって思う。この子に韓国語の夢という意味で“クム“という名前をつけた。このこは夢を持って現れたんだと思う。
ヒョコヒョコ歩きながらご飯を探してた。
こんな子を放っておけるわけない。私は自分にできる範囲のあらゆることをこの子にできたらいいなと思う。少しでも夢を持ってもらえてたらいい。
まず、私が元気にならなきゃ。
