梅雨に入りましたね☔️
沖縄は既に梅雨明けだとか。びっくり、早い。
今年はね、梅雨を少しでも楽しむために、好きな画家の1人クリムトの絵柄の傘を
買いました。
そういうの、大事ですよね。
私は今、仕事を探しています。無職です。
もう転職、何回もしてるし、長く続かないんです。
正社員じゃないと認められないと思っていたし、働かざるもの食うべからず、と昔知人に言われた事がずっと残っています。
こんな自分じゃダメだ、ちゃんと目標とか目的とか持たなくちゃ。
ずっとそう自分を責めてきました。
先日、生田斗真さんが女優さんとご結婚されたとかで、ニュースを見ていました。
お相手の女優さんの略歴を紹介されていて、苦労しながら女優になるために
努力してきたと言っていました。
比較する対象が違うけど、つい自分と比較してしまう。
彼女は夢のために努力ができる人で、そんな中出会った人と結婚した
私は、努力もできない夢という夢もない
そう思ってしまった。
人と比べることほどしょうもないことってない、って思うけど、
心が弱ってる時そうなってしまいますね。
私は、彼とお付き合いしていた時、私はもっと違う人にならなければならない、
と勝手に思っていました。私はオフィスで働く女性になって高い収入を得なければならない、
ハイヒールを履かなければならない、ロングヘアーの女性にならなければならない、
もっと趣味を増やさなければならない、もっと向上心を持って努力しなければならない。
そうでなければ、彼は私の元を去っていくだろう、
そう思っていました。それも私の自己肯定感が低かったが故でしょう。
私は、今まで一度も自分は自分のままでいい、と思った事が一度もありません。
例えば、勉強をするのは人に認められたかったから、
バイトを頑張っていたのは、人に頑張ってるね、偉いねって言って欲しかったから。
いつも軸は自分の中になく、外にありました。
誰かがつくり上げた女性像、どこかのカテゴリーに所属すること
それを無意識に目指すと言うことは、いつか苦しくなることだと思います。
私は、もうずっと何年も喉に違和感があって、内科的にはなんの異常もない、
だけどある先生が言っていたのは言いたい事が言えていないから、と。
私は私を楽しめばいいんじゃない？と思います。単純でいいんだと思います。
仕事だって、もっと楽でいいんじゃない？楽にお金を稼いだっていいんじゃない？
そう思います。
何にも頑張れなくてもいいじゃない、努力できなくても
日々を淡々と生きていってもいいじゃない？
たくさんお金がなくても小さい幸せがあればいいじゃない？
そう思います。
私はずっと誰かの言葉や思想、社会の構造に縛られてきたと思っていたし
今も時々そう思う、
だけど一番私を縛ってきたのは私自身だったのかもしれません。
私はきっとそのままの自分をずっと愛したかった
自分は自分でいいと思える自分にずっと会いたかった
